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佛山夏令營:有一種教養方式叫做:溫和而堅定!

作者:夏令營 發表時間:2016/5/5 9:35:46   點擊:450600


我們經常會碰到這樣的家庭,爸爸非常嚴厲,說一不二,基本不商量,母親很柔和,習慣遷就孩子。孩子問題很多。


在父親面前極其乖順,父親任何要求立即執行,即使有些過于嚴苛的要求。在母親面前,孩子極其固執,母親說什么基本不聽,為所欲為。


所以,他是否聽話,完全取決于父親是不是在場。如果父親在場,他就是乖寶寶,父親不在場,他就各種鬧騰。他在父親那里過度乖順,所造成的壓力,很多時候都釋放到母親身上,這種模式其實并沒有什么好處。


之所以很多人推崇這種一個黑臉一個紅臉,最根本的原因在于,他們沒有認真地思考過教育,不懂得如何很好地處理孩子的情緒,也不清楚什么是真正的“溫和而堅定”。


很多人都聽過“溫和而堅定”這種說法,但是大多數人,沒有想過怎么去做。


要想溫和而堅定,有三個步驟:



跟孩子建立關系,讓孩子對你有親近感


一歲多點的孩子,多陪他,愛撫他,藏在媽媽身后跟他玩躲貓貓的游戲,都可以。


再大一點,三五歲,你可以關心他畫里畫了什么東西,周末去哪里玩過了,你也可以加入他的游戲,跟他賽跑之類的。


到了六七歲,你可以關心他喜歡的形象,奧特曼或者女王艾莎、白雪公主之類的。


讓孩子感到你是安全的,關心他,以此建立和孩子的關系。



有原則,有底線,知道孩子可以做什么


其實,很多父母沒弄清楚什么是“自由”,在孩子一兩歲或者三四歲的時候,想吃飯就吃飯,想不吃就不吃,想出去玩就出去玩,想不出去就不出去。


到了六七歲,又突然要把孩子管得很嚴,不聽話就打,這樣孩子當然很不舒服。


真正的“自由”是一個逐漸放開的過程,小孩一兩歲的時候,理性還沒有建立,很多事情還不清楚,你讓他決定是什么意思?他根本不知道做了決定會有什么樣的結果,也承擔不起結果。


所以,“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任,就能有多大的自由。


比如,一歲半小孩想吃冰棒,吃完了可能拉肚子,他不一定能把拉肚子和吃冰棒聯系起來。而且,他那么小,拉肚子會造成多大的傷害不明確。


所以,大人就不必給他吃冰棒的自由,因為他無法為自己的身體負責。


可是,如果是一個七歲的孩子想吃冰棒,我覺得就可以給他這種自由了。吃冰棒之前告訴他,如果拉肚子了,請他自己艾灸肚子。如果他可以負責,就給他自由。


所以,自由是一個逐漸放開的過程。剛開始,孩子只能承擔一丁點責任,就給他一丁點自由,慢慢的,孩子能承擔的責任多了,自由也越來越多。


兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋,五歲孩子決定如何使用自己的零花錢,九歲孩子決定周末全家去哪里郊游,并且準備所需的點心和水等雜物。


現在,我們回到“溫和而堅定”,父母內心需要很堅定,孩子可以決定什么,不可以決定什么。


原則和底線內心要清楚。


如果是必須聽從父母的事情,比如夜里九點上床睡覺,父母內心就要很堅定了。


九點鐘的時候,去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完,可以同意延長十分鐘。


但是九點十分,父母必須把孩子帶到床上,關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動,都必須讓他在床上。可以在他哭鬧時摟著他愛撫他,但不能讓他去做別的事情。


父母內心要很安靜,不要害怕孩子哭鬧或掙扎,也不要因為孩子困難發火。堅信自己的原則,輕松些,靜靜地摟著孩子,也可以在孩子的額頭吻一下,但是切記,話不要多,少講道理。



溫和而堅定,長期執行,形成習慣


明白了孩子在哪個階段有多少自由,能承擔多少責任。這時候,父母內心有原則有底線,就要一直堅持這種原則和底線。


孩子可能因為不愿穿厚衣服在地上打滾,也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時,只要你下了決定,就不管他怎么做,把你的決定堅持下去。


并且,孩子一直哭鬧時,你需要愛撫他“寶貝,你還小,媽媽不讓你吃冰棒是因為你的身體會難受,不管怎樣媽媽都愛你。”


日復一日,年復一年,你的內心始終有原則,孩子也會長成內心有原則,且自制力強過大人。因為他知道,耍賴哭鬧都沒用,該做的始終要做。


你一年一年給孩子更多的自由,孩子也能感覺到自己內心慢慢長大;你始終陪在孩子左右,孩子也知道遇到任何困難,父母始終是港灣。


所以,請溫和而堅定地對你的孩子吧。



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